EUROPA
Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene propinato: la
moneta unica, il mercato unito, la moneta unica, il pensiero unico. Essere tutti uguali,
è bellissimo. Un giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E'
bellissima questa visione dell'Europa di tutti uguali. Abbiamo cancellato le differenze
facendo finta che non esistano. Ma ci sono musulmani, ebrei, ortodossi. E' pieno di gente
diversissima. La bellezza della diversità dove è andata a finire? Io non sarò mai
uguale ad un olandese. Dio mio! La lingua più parlata in Europa è l'inglese e l'unica
nazione che non fa parte dell'Europa è l'Inghilterra. Dio mio! Fanno tutto, sono già
arrivati, stanno ottimizzando, con i decreti… i diritti. Ci riempiranno di diritti.
Pieni di diritti. Il diritto di ripararti la macchina da un'officina certificata dalla
Comunità Europea, ti toglierà la libertà, se sei capace, di riparartela da solo. State
attenti: se si ferma la macchina non alzate il cofano. Vi fanno un culo così. Scappate,
dite che non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28, guardate il casino
che sta succedendo per 3 millimetri su una banana. Un casino gli americani hanno
fatto… per questo bombardano, gli americani: per i pistacchi, le arachidi, le banane.
Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertà.
Per esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve
avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei bassotti che per non
estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili degli autobus europei non devono
oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno detto "abbiamo il culo di 60 e il buco
di 2 mm, andremo a piedi!". Stanno scomparendo un sacco di persone: un ottico non
potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di sistemi oftalmici". Costerà 35
milioni, chi non ce l'ha chiude. E andranno avanti chi? I Luxottica, il
"franchising": saremo tutti un "franchising" tutti i negozi uguali con
dentro persone tutte uguali, dello stesso colore.
Solo che le persone saranno intercambiabili come i mobili e come le merci. Chiunque può
fare una cosa. Chiunque può friggere una patatina della McDonalds. Quindi saremo tutti
pianificati, e stanno venendo fuori queste persone inutili, che dicevo prima, che
pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO 12000, gli ottimizzatori delle
risorse umane, siamo diventati "risorse".
Io odio profondamente l'Europa perché è un'opera disgustosa...
disgustosa perché sono 20 persone che decidono sul destino di 400 milioni di persone. E
non è il parlamento, il parlamento non conta da nessuna parte. Non vedete che nessuno va
più a votare, cosa volete che conti un parlamento? Contano le commissioni, 20 persone che
sono 20 consulenti delle transnazionali, che decidono sul destino di 400 milioni, e non è
un'opera di colonizzazione questa? Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? Ce
lo hanno chiesto? Abbiamo votato? Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto che c'è
l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di Maastricht, e vedrete
cosa c'è scritto. C'è scritto che loro possono prendere qualsiasi decisione, le 20
persone, senza che nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di
decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua
potabile, e gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra vita
a dei malati mentali!
L'Europa sta commerciando da due
anni in euro. E' una moneta virtuale: non c'è il popolo europeo, però
abbiamo già la moneta che ci accomuna. Perché valori come lo Stato, la
civiltà, come la cultura, come il diritto, sono superflui! Non ci servono
più, non ci serve più la grande conoscenza di niente: ci serve consumare
le stesse cose.
L'INTERVISTA ( dal
"Corriere della sera" del 30/3/98 )
Beppe Grillo non è "eurotiepido", né
"europerplesso" e neanche "euroscettico": lui l'Europa la odia
proprio.
- Scriva: con tutte le mie forze… Ma lei le ha lette le nuove direttive europee?
Stupende. Magari sono studiate dagli olandesi, tradotte dai tedeschi e tradotte in
italiano. Alla fine sono un'altra cosa. Per dire: han tradotto "dispositivo d'acqua
calda e fredda" in "disposizioni per l'acqua calda e fredda". Sa cosa ne è
uscito? -
Non oso immaginarlo.
- Che un coltello può avere un impianto di acqua calda o fredda. Un coltello. Definizioni
senza senso. Io giro coi fascicoli e ci campo facendo ridere la gente. Senta qua la
definizione di "industria alimentare": "Ogni soggetto pubblico o privato,
con o senza fini di lucro, che esercita una delle seguenti attività: preparazione,
trasformazione, fabbricazione, confezionamento di prodotti alimentari". E allora? -
E allora?
- Ma è mia mamma! Anche mia mamma è un'industria alimentare: fa il pesto e lo mette via.
Io posso andare a casa e denunciarla perché non mi ha messo in regola con le marchette. -
Eppure un sacco di gente dice: meno male che entriamo in Europa, così finalmente
saremo costretti ad avere delle regole.
- Malati mentali. Ma chi ce le mette le regole? Una banca di Francoforte? Tietmeyer? Mi
abbassano di mezzo punto i tassi e in cambio gli cedo la mia vita? É questa l'Europa? Ma
l'Europa non esiste! Non c'è. Che senso c'è a far finta che siamo tutti uguali? La
libertà è nelle differenze, mica nell'essere tutti uguali. Era Marx che voleva che
fossimo tutti uguali. -
Ammetterà la differenza: qui c'è un processo volontario…
- Ma dove? Mai votato. Se gli europei votassero, non la farebbero, l'Europa. Abbiamo
storie, visioni e lingue diverse. Guardi gli Hutu e i Tutsi: vivevano insieme, quelli
allevavano e quegli altri affittavano i terreni, poi gli hanno detto: siete tutti uguali.
Ed è scoppiato un casino
(n.d.r.: la guerra tra le etnie che
ha devastato il Ruanda, espandendosi con minor violenza anche in altri
paesi africani). Che lingua parlerà l'Europa? Italiano no di sicuro. Parleremo
l'inglese. E il bello è che proprio gli inglesi non entrano. -
Ma cosa dice? I francesi si terranno il francese, i tedeschi il tedesco...
- Allora mi tengo anche la lira. Cosa facciamo, l'Europa basata sul coefficiente di
cambio? Non capisco. Stiamo a berci le balle degli economisti. L'ha detto Milton Friedman:
l'Europa è il Soviet. E ce l'hanno spacciata per il nuovo Paradiso. -
Darà atto almeno a Ciampi...
- Ciampi, Tietmeyer, Fazio, Matsushita, Greenspan. Repressi sessuali. Il loro orgasmo è
l'usura. Vivono sul nulla. Almeno una volta c'era l'oro. Ha visto che fine ha fatto l'oro?
Lo tirano fuori in Perù da un buco pazzesco, facendo lavorare i bambini e producendo per
ogni chilo 300 chili di rifiuti di mercurio e cianuro, poi per fare i loro giochetti
contabili lo chiudono in un altro buco, nel sotterraneo delle banche centrali. Dico: ma
spostate la banca nel buco del Perù! -
Resta il fatto che almeno si è cominciato a risanare.
- Ma sì, per carità. Il risanamento così lo fanno tutte le aziende. Artifici contabili.
Quanto costa il Colosseo: tremila miliardi? No: cinquemila. La Torre di Pisa: duemila? No:
tremila. Grazie... Ma le Poste quando me le fai funzionare? Io voglio tenermi la mia
identità di genovese, ligure, italiano.-
E non sente neppure un brivido di gioia nel
vedere Stati che per secoli si sono fatti la guerra decidere di stare insieme?
- Tutti insieme attorno a una moneta? Ma se non sono neanche riusciti a mettersi d'accordo
su cosa stamparci sopra! L'Europa è esattamente il simbolo che si è scelta: una donna
che è mezza donna e mezza uomo, col pube un pò prominente che non è un pisello e
nemmeno… Insomma: è un efebo. Guardi che casino a trovare le facce da mettere sulle
banconote! Ci dovevano mettere Mozart: no, perché era massone. Poi Shakespeare: no,
perché ha scritto il "Mercante di Venezia", e forse era antisemita. Poi
Leonardo da Vinci: no, perché era una checca. L'unico simbolo che hanno trovato che va
bene a tutti è un arco. Cioè un buco. Perfetto: l'Europa del buco. -
Le piaceranno almeno le frontiere aperte!
- Aperte? Ai formaggini e ai rigatoni. Ma le persone? -
Se lei va in Francia...
- Io! Ma provi a far passare un marocchino. Dice: la "libera circolazione". Ma
per piacere. Dei disoccupati! Questo sì: un disoccupato di Teramo può andare a fare il
disoccupato a Baden-Baden. Oppure un tedesco può venire a fare il disoccupato qua: con il
tasso di cambio gliene diamo due dei nostri. Grandioso. Ma lei lo ha visto il Parlamento
di Bruxelles? -
No.
- Io ci sono stato. E' costato cinquemila miliardi. Lo chiamano "Caprice de
Dieu". I nostri partiti ci mandano i bolliti. Vanno lì una volta ogni tanto e non
contano niente. Contano solo le commissioni. 20 persone che decidono del destino di 375
milioni di europei in nome delle multinazionali. -
Non dirà che il famigerato Stato imperialista delle multinazionali delle Br c'è
davvero?
- Sicuro. Solo che ormai siamo alle "transnazionali": una banca svizzera fattura
come l'Austria. Se la Sandoz, la Ciba e la Novartis si mettono insieme, fatturano tre
volte il Belgio. La gente non conta più. C'è già un accordo fra 29 Paesi che si chiama
A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli Investimenti) e garantisce i soldi. Una multinazionale
porta l'acqua a casa tua, ci mette il doppio di atrazina, tu protesti e pianti un casino?
Siccome gli hai causato un danno, devi pagare il mancato profitto. E ti bevi l'atrazina. -
Esagerato!
- Lo giuro sui miei figli. Cerchi su Internet. Una multinazionale Usa, la Ethil, ha
venduto al Canada una cosa aromatica per la benzina che faceva esplodere le marmitte ed
era neurotossica. Il governo canadese l'ha bloccata, loro gli hanno fatto causa e si sono
fatti dare 210 milioni di dollari per mancato profitto. L'ha detto Ruggiero, mica io:
stiamo passando alle "costituzioni del capitale" eliminando quelle delle
persone. Il Messico lo hanno distrutto, la Thailandia l'hanno sventrata, l'Indonesia
disintegrata. -
A maggior ragione, la vecchia Europa con un suo sistema dei valori
- Ma quando mai? Chi l'ha firmato il trattato di Maastricht? De Michelis.-
Che c'entra?
- Intanto ricordiamocelo: De Michelis. Le pare normale che la mia vita debba dipendere da
un organo che si chiama "Oncrs"? O che se qualcosa non va io me la devo prendere
con una S.p.a. che sta alle Antille olandesi? Che il grado di sostanze tossiche che mi
può uscire dal rubinetto in bagno lo decida un organismo che sta a diecimila chilometri
da casa mia? Una ragazza negli Stati Uniti era allergica al pesce ed è morta mangiando un
uovo. Sa perché? Perché la gallina mangiava solo farina di pesce. E non dovrei
preoccuparmi? Ma io mi incazzo come una belva. Perché in mezzo a queste cose l'uomo
sparisce. Io sto sparendo. I miei figli domani saranno spariti. E non mi va per niente di
sparire. -
IL MITO AMERICANO
Vogliamo diventare tutti americani. E' straordinario:
diventeremo tutti americani.
Io devo avere come mito e come sogno per i miei figli l'America? Ma porca
puttana, la libertà degli Stati Uniti? Ma dov'è la libertà? Sei libero
e stai bene se sei miliardario, non sei negro e vivi a Manhattan. Per il
resto è per lo più un casino.
L'economia. E' lo Stato che ha il più alto debito
verso l'estero del mondo. Allora, io mi chiedo, il Fondo Monetario perché
va a rompere i coglioni al Messico, al Cile? Vanno là e il Fondo
Monetario "ci dovete dare i soldi, non potete fare più queste robe
qui. Inizia a darci i soldi indietro, dimezziamo il debito, dovete
dimezzare le vostre spese per i ragazzi a scuola, dovete dimezzare la
sanità, dovete dimezzare tutto", porca puttana! Perché il Fondo
Monetario non va negli Stati Uniti e gli dice "Voi ora dovete
dimezzare la spesa pubblica": c'ha il debito più alto del mondo gli
Stati Uniti.
Dicono che hanno la disoccupazione al 7%, ma non è vero. Un operaio, un
salariato, la maggior parte di milioni di americani vivono con dei soldi
che sono meno di quelli che guadagnavano negli anni '50. Quattro milioni
di persone hanno decuplicato il guadagno, ma la massa… sono poveri gli
americani. Guardate che stanno facendo delle robe incredibili. Cambiano
casa ogni quattro anni, sono zingari. Vanno di qua, vanno di là. I
cittadini neri che fanno tre lavori: uno di giorno, uno di notte, uno di
domenica, uno appeso, uno a testa in giù.
La libertà? Ci sono cinque milioni di persone in
galera. Come sono un paese libero? Hanno il 2% della popolazione in
galera. Non si è mai vista una cosa così. Cinque milioni! Hanno dieci
volte la popolazione carceraria pro capite rispetto all'Europa, dieci
volte.
Io so già cosa diranno. Parla dell'America, parla
contro, sei un comunista, la Russia. Ma non c'è più né comunismo, né
destra, né sinistra: il mercato, la grande trasformazione prenderà la
Russia. In Russia c'è già la borsa, fanno le speculazioni, con i fondi
pensione russi, che con i rubli vanno in Cile, riducono il Cile alla
miseria: è una guerra tra pensionati!
Han fatto le elezioni. La grande democrazia. E sui
giornali, i grandi testa di cazzo di giornalisti che dicono "ecco una
grande dimostrazione di democrazia"; ma la democrazia è quando viene
eletto quello che ha preso meno voti? Ma allora io mi affogo in questo
momento: Bush è stato eletto e Gore ha preso 350.000 voti più di Bush.
Lì puoi fare quello che vuoi. Ti compri i voti. Le multinazionali
comprano, vendono. Una multinazionale ha dato mezzo milione ai
democratici, mezzo ai repubblicani: ha pareggiato. I voti li vendono.
Noi siamo ancora più coglioni: ben venga allora un sistema così. Allora
lo dobbiamo accettare in toto: io devo andare a votare tra qualche mese,
toh!, se vuoi il mio voto me lo paghi! Perché io devo dare i soldi con le
tasse, e lo Stato deve dare i miei soldi a dei coglioni di politici, i
quali coglioni danno i soldi ai pubblicitari, i quali danno i soldi alle
televisioni per fare spot che mi devono prendere per il culo coi miei
soldi? Eh?
Se vuoi il mio voto, me lo compri. Mi metto su Internet, mi dai un milione
e duecento, non voglio mica tanto. Un milione e due e io ti vengo a dare
il voto, ti faccio la tua ricevuta. Un milione e due.
Il mio mondo dovrebbe essere uguale a quello dell'America? Ci han messo un
mese e mezzo per votare. In Tanzania han fatto prima, in Tanzania han
fatto prima! In Tanzania votare è un casino, devi invitare tre leoni, due
coccodrilli, fare un casino.
Hanno votato, Dio mio, sono andati a votare. In tutti i paesi normali
votano mettendo una croce su una preferenza, un trattino. Lì votano con
la macchina: la più grande nazione del mondo ad alta tecnologia, si vota
con la macchina. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!, devi
bucare. C'è una macchina che riconosce i buchi.
Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'è il buco buchetto,
c'è il buco buco, c'è il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'è
il buco con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo… ma cosa?
La macchina riconosce solo i buchi. S'è presentato lì un tossico, ha
detto "io per chi dovrei votare con questi due buchi?".
Bush. "Giuro sulla Bibbia, che Dio mi protegga,
sulla Bibbia", sulla Bibbia c'è il comandamento, c'è scritto
"non uccidere". Bush ne ha fatti fuori 150 quest'anno nello
Stato del Texas con la pena di morte. Bush è il più grande serial-killer
della storia.
Io non so se sia peggio l'Europa
che gli Stati Uniti.
Ma quando sento Bossi... che è ministro! Bossi è ministro!!! Bossi è
diventato ministro!!! Che dice: "Europa forcaiola". Bossi? Uno
che si puliva il culo col tricolore, ci si puliva il culo. E l'ho visto
con la bandiera americana che diceva "Europa forcaiola". Quale
forcaiola? Sono gli Stati Uniti che hanno fatto fuori sulla sedia
elettrica 120 persone quest'anno. E' Bush che ha ucciso 120 persone, si o
no? Noi non abbiamo la pena di morte.
Pensate cosa hanno fatto gli americani. Si sono riuniti
una ventina di economisti, ma questa non è una balla, si sono riuniti e
han detto: "Dunque, diamo un costo alla natura. Benissimo. Quanto
potrebbe valere la natura? Prendiamo i servizi che ci dà la natura come
respirare, bere, stare al fresco, come se li avessimo fatti noi, e vediamo
quanto può costare il servizio della natura". E si sono fatti il
conto della cifra in dollari! Cioè loro danno il valore con i dollari.
Con i dollari dai un prezzo, non un valore. Se ne sono usciti con un
prezzo: la natura per gli americani vale quaranta trilioni di dollari. Un
trilione sono mille miliardi di dollari, il doppio del PIL mondiale, 40
trilioni di dollari. Loro danno tutto in dollari, ma dai un prezzo, non un
valore.
E allora il programma acquista una dimensione surreale. Adesso si parla di
inquinamento gestibile dal mercato. Allora così puoi fare? Puoi
inquinare. Se inquini un po' di più ti dicono "tu inquini fino a
100, se fai 102 ti facciamo un mazzo così", però se fai meno tu la
differenza la puoi vendere a qualcuno che ha fatto un inquinamento in
eccesso. Si sono riuniti a Kyoto, si sono riuniti a L'Aja e gli americani
hanno detto: "No, noi non ci possiamo stare". E grazie: con un
presidente che è petroliere, il papà era un fabbricante d'armi, in Borsa
le azioni del petrolio e delle armi sono andate subito su appena hanno
eletto Bush, eh? Il Texas è uno dei più grandi Stati che producono
petrolio.
Allora, il discorso è di scambiarsi le quote. Si chiama "trading…",
commercio delle quote di inquinamento: inquinare era un delitto, inquinare
diventa un diritto. Ti scambi le quote.
Gli americani hanno detto "benissimo, noi ci date le quote, però
dovete includere in queste quote di inquinamento anche le nostre foreste,
perché un albero ciuccia l'anidride carbonica dall'aria, e la trasforma
in ossigeno. Allora, tutte le nostre foreste ciucciano anidride carbonica:
quello che ciuccia ce la date a noi come quota per inquinare col
petrolio". Benissimo.
E' straordinario. E' come se io prendo questa piantina, la faccio
certificare da un notaio, la metto sulla finestra e dico "adesso è
sulla finestra, sta ciucciando CO2 dall'atmosfera; la quota che ciuccia me
la scoppio, me la faccio, la posso inquinare io con le mie attività. E'
bellissimo. Però se io da questa pianta di basilico faccio il pesto e lo
mangio, allora tolgo anidride carbonica dall'atmosfera e mi faccio un
danno perché la mia quotazione di inquinamento cala.
Se però io faccio una scorreggia… posso farla una scorreggia, oppure
posso vendere il diritto di scorreggiare a un altro che c'ha l'ano che non
la trattiene la scorreggia. Capite, questi sono i ragionamenti: possiamo
fare tutto.
BEPPE GRILLO
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