-Noi abbiamo questo
tipo di… di cosa qui… di economia. Io sono stufo di quest'economia che non
riesco più a capire. E' possibile che tutto quello che si produce, per chi lo produce è
economico e per me no? Ma vi sembra normale che noi dobbiamo fare una vita da bestie per
le macchine? Una vita da bestie?
La Punto la mettono in tutti i posti incredibili: negli aeroporti… nelle
stazioni… sono stato a casa di un mio amico, c'ha la Punto messa così (in verticale)… tranne che nelle strade, perché nelle strade non ci
sono più. E allora io voglio sapere perché si producono queste cose che non ci servono
più… Ma stiamo mica scherzando? Il lavoro… Ma Dio mio! In Germania hanno votato
una legge, l'hanno firmata stasera, dove lavorano un giorno di meno, e noi pensiamo…
ma, ma… la soluzione qual è? E' lavorare un po' di meno, oppure il part-time: in
Olanda c'è già… nel ramo assicurazioni in Olanda lavorano il 50% in part-time: uno
se vuol lavorare di più lavora di più, un altro di meno di meno… se una ditta fa
cabriolet, lavorerà un po' più d'estate e un po' meno d'inverno. Noi abbiamo l'obbligo
di migliorarcela la vita… io non posso più sentire che uno si suicida perché non ha
il lavoro, non ci voglio credere: entriamo nel terzo millennio, pensiamo… un
commercialista si è ucciso perché non capiva un 740… il terzo millennio lo
affrontiamo come nell'anno mille: nell'anno mille credevano che finisse il mondo lì e
sono andati nel Medioevo. Io il lavoro lo concepisco in un altro modo… ma Dio mio, ma
cos'è?… Cos'è? Mille anni fa c'era uno con una paletta, lavorava dieci ore, faceva
un etto di pane. Adesso ha il trattore, fa una tonnellata di pane ma lavora sempre dieci
ore. Io non riesco a capire… io voglio migliorarmela la vita. Mi dispiace che la Fiat
vada in cassintegrazione, ma io non posso comprarmi venticinque Punto! Mi dispiace…
Sono da mandare via, da mandare via questa gente qua, da votare gli imprenditori, ecco
perché sono contento che è venuto fuori Berlusconi: lo voglio andare a votare, voglio
votare Agnelli… io vi faccio vedere un documento, dov'è? Agnelli: è
l'anniversario… (prende un foglio e
si rivolge al cameraman) Agnelli, me
lo puoi inquadrare, guarda? Lo leggete qua? Sta scritto "Agnelli elogiava
l'ozio"… "Agnelli elogiava l'ozio"! Il nonno!!! Sessant'anni fa
quest'ometto qui… questi erano imprenditori… si vedeva con Einaudi e diceva:
"Non potremmo portare le ore a trenta ore settimanali?"… nel 1933, che
c'era la crisi dell'auto!… Questi qui non hanno neanche accusato il colpo: questo
Agnelli qui (si riferisce ora a Gianni
Agnelli), questo che sembra
Tutankhamon, Dio mio… che se gli tiri cento lire gli si piantano qua e non escono
più. Ma questo qui non è un imprenditore… che disse… dieci giorni fa diceva:
"La cvisi ne uscivemo nel novantaquattvo", adesso è già "nel
novantasei". Ma diamogli un night, due entraineuse, una barca, e mandiamolo via. Non
sono imprenditori… perché vogliono il lavoro, no? E' facile fare gli imprenditori
col grano degli altri… loro vogliono… in nome del lavoro hanno causato dei danni
incommensurabili: han fatto fare la 500 in Polonia, ne avete più sentito parlare? Ve lo
dico io cosa è successo: che gli operai polacchi han visto la 500 e hanno detto
"Questo è il capitalismo?", sono andati a votare e si sono rivotati il
comunismo. 500 ne hanno venduta una: l'ha comprata Gino Paoli e si è dato
all'alcool… La Punto? L'industria automobilistica?… Ma perché mi devi mettere
una macchina… io voglio… quale è secondo voi la macchina del futuro? Ci
cambierebbe la vita, sì o no, uno che fa macchine… se ci dessero una macchina
elettrica? Cambierebbe la sua vita, sì o no? (chiede ad uno spettatore in prima fila)… che ci sia Ciampi o no, non me ne frega niente. Che
ci fosse una macchina elettrica cambierebbe la mia vita! Eccome la cambierebbe!, la
macchina del futuro!…-
Dopo una piccola pausa, Grillo si
rivolge agli spettatori con una finta aria allarmata.
-Sono un po' troppo… eh? No, no, sono un po' troppo (prolungato applauso del pubblico)… no! Fatemi dei segni… se divento messia, fatemi
un gesto, mi metto subito questo (si
applica al viso un naso rosso da pagliaccio)… va bene? Me lo tengo qua… delle volte mi viene come in "Terzo
potere", sai: "Aprite le finestre e gridate caaacchio…".
Dio mio, le macchine? Fanno le macchine? Fanno le macchine di due tonnellate, supersicure
con due airbag, diciotto valvole… due tonnellate, doppio airbag, cinture
pretensionate… 'ste cose, supertrains? … sei sicuro se hai centocinquanta
milioni da comprarti questa macchina qui!… cioè sei sicuro se sei in quella macchina
lì, ma se sei nell'altra dove va a cozzare quella lì che è un bulldozer… allora
voglio dire… la sicurezza è il si salvi chi può. E allora, cazzo, scusate se dico
le… però m'infervoro!… Allora l'airbag l'avete capito che è un pacco? E' un
grande pacco! L'airbag serve a salvaguardare la vita del cliente, non ti fa dimezzare gli
incidenti perché agisce quando già hai avuto l'incidente, ma serve a salvare una vita
ogni tanto… Vogliamo risparmiare 4000 morti all'anno? 4000? Due righe: ecco perché
eliminerei tutti i politici, perché la politica può cambiare… due righe: "non
si fanno e non si fabbricano più automobili che fanno oltre i centrotrenta
all'ora"… perché (applausi
scroscianti del pubblico)…
perché, fermi!!! C'è la legge, no? No, perché le fanno a duecentoventi perché
l'indotto, perché… sempre per il lavoro. Non possiamo comprare più le cose che non
ci sono utili… Dio mio! L'airbag, le cose? Le macchine, le robe?
Io… il lavoro cos'è diventato, amici? Abbiate pazienza, il lavoro… uno dovrebbe
lavorare tre ore e poi stare un po' a casa, stare un po' con la sua famiglia. Ci dobbiamo
solo migliorare la vita. Non è possibile. Il lavoro invece è… è… è cambiato,
ha preso il posto del tuo tempo libero. Sul lavoro conosci, fai amicizia, ti fidanzi,
eh?… si toccano, molestie sessuali sul lavoro, lui tocca lei, lei tocca lui, sulle
scrivanie "aaaaahh!" (mima un
rapporto sessuale)… nelle
scrivanie, arriva il capufficio, tutto lì!… poi esci, vai in vacanza e non conosci
nessuno, ma cacchio? I ragazzi vanno in discoteca… ci ammazziamo nei weekend!
Prendiamo fuoco nei weekend!… I ragazzi vanno a ballare, questa musica pazzesca, le
donne gliela fanno un attimo vedere ma non gliela danno, escono, vedono il primo paracarro
e ci si disintegrano… perché il lavoro cos'è diventato? La prima funzione del
lavoro oggi è quella di limitarti i danni che ti fai nel tempo libero. Ma cos'è?…
Ma basta, Dio mio, basta… c'è la tecnica!… Ci fanno andare con le targhe pari e
dispari, è vero? Ci han preso per il culo, sì o no? Pari e dispari, non è successo
niente, perché chi ha la targa pari e quel giorno possono uscire le pari, esce lo stesso,
anche se non sa dove andare: "Dove vai?", "Non lo so, è la pari!".
Tutti in coda. Ci prendono per il culo con le centraline… con le centraline.
Acchiappano lo smog a due metri e venti, quindi i bambini e i sardi sono rovinati perché
è cinquanta volte superiore. Hai capito?
Allora cos'è? Allora, voglio dirvi, c'è la tecnologia: non la tirano fuori… non la
tirano fuori, amici!… C'è!… C'è un congegnetto da 400.000 lire, che l'ha fatto
la Volkswagen, EcoPolo, che monta adesso la Golf, la EcoGolf… è un congegnetto, che
quando ti fermi con la macchina al semaforo o sei in coda, stacca il motore. Sarà stupido
consumare benzina da fermi? Sono 5000 miliardi, tra il tempo che stai lì… la
coda… sai cosa ha detto Romiti sulla coda? Ha detto che stare in coda in fondo è un
momento per stare con la tua famiglia?!?… ma c'è gente che la stermina la famiglia
in coda!!! E allora siamo… voglio dire, c'è questo congegnetto che ti stacca…
non l'abbiamo voluto… anche noi abbiamo delle belle teste, perché han fatto delle
prove e quello che gli si spegne la macchina rispetto a quello che arriva, vrooom vrooom (mima l'automobilista con il piede sull'acceleratore), si sente castrato perché vuole fare vrooom vrooom.
Bisognerebbe mettergli una cassettina col rumore vrooom vrooom.
Dio mio! Il lavoro… ma cos'è? E devi fare le cose… non sappiamo più farle. Io
voglio veramente che le cose prodotte siano convenienti per me che le compro. Non è più
cosi. Io non sono… arrabbiato per la politica o l'economia, io credo… che
entriamo in una fase molto pericolosa di avvilimento. Guardatevi un po'… io ho girato
molto a Roma, ma Milano è lo stesso… cammini per la strada: "Come va?",
"Ma va', va', va', rompi le balle". Siamo avviliti!, perché le cose che
usiamo… le cose sono fatte in un altro modo… le cose che usiamo tutti i giorni.
Per esempio, se io devo prendere una saliera, la funzione di un salino qual è? Ditemi
qual è l'unica funzione che dovrebbe avere un salino? Qual è? Che quando lo rovesci esca
il sale. Esce di tutto: riso, mosche, formiche. Il pepe come fai così, vraaang (mima come, una volta rovesciato, cada tutto sul tavolo). Non hanno più la funzione originale, la gente che
costruisce queste robe. Il sapone: una volta avevamo il sapone, adesso c'è questo che
schiacci (il cosiddetto
"dispenser") e il sapone va
dall'altra parte. Una… una lattiera… la funzione di una lattiera è versare un
liquido in un altro coso… la funzione… in un contenitore, no? E' questa la
funzione, è costruita apposta. Toh…-
Nella mano destra Grillo tiene un bricco
per il latte con il beccuccio, mentre nell'altra mano ha un bicchiere. Cerca di versare,
ma il liquido dal beccuccio percorre il bricco lungo le pareti esterne e finisce sul
fondo, per poi bagnare la mano, il braccio ed arrivare sino al gomito.
-Mi tocca prenderla con la mano,
farla scivolare nel gomito e riempirmi il bicchiere. E il bicchiere è quadrato! E fanno
il bicchiere quadrato, che se non hai giusto due ictus, da una parte e dall'altra, non
riesci a bere. E allora a mezzogiorno, che hai usato queste cose, sei già incazzato come
una bestia e non sai perché! Dio mio: noi dobbiamo lavorare di più e produrre di più
per comprarci queste cose qui che non son fatte più per esserci utili.
Scusate un po': rompo un tergicristallo… sarà successo a tutti, il gommino…
rompo il gommino… vado dal distributore e dico: "Buongiorno…", giuro
è vera, eh? Dico: "Buongiorno… guardi, ho rotto il gommino, mi da' un
gommino?" (mima la faccia
innervosita dell'addetto agli autoricambi), "Abbia pazienza, ho rotto solo questo. Io… se vuole mi do due
martellate sul cofano…", cosa dovevo dire? Questo qui mi ha detto "Voi
comici venite a prendere per il culo noi che lavoriamo", "Ma no! Volevo solo
questo, va be', mi dia tutto il tergicristallo", "Uno? Due gliene dobbiamo
dare". Due? 40.000 lire, perché li vendono a due a due. Allora io ho dovuto spendere
quaranta sacchi, 40.000 lire, per un gommino da mille lire. Mi tocca lavorare un giorno di
più, perché le cose che compro non le trovo. Ma cacchio, lo specchietto… avete mai
rotto uno specchietto? Lo specchietto… cosa ti cambiano, lo specchietto? Ti cambiano
tutto il braccio elettrico, il piantone della macchina, il seggiolino e il passeggero se
gli sta sulle balle. E allora dico ma… dove le faranno queste cose, amici? Dove le
faranno? Dove le faranno? Questo qui da mille lire (il gommino) sapete dove
l'ho trovato io? In Svizzera, dove sono miliardari proprio perché hanno un gommino da
mille lire. E allora noi facciamo queste cose per buttarle via, per rifarle… io ho un
orologio, ho un orologio giapponese… che è programmato il cinturino per rompersi
dopo ottanta volte che lo piego: è la cosa più precisa dell'orologio. Noi viviamo
immersi in questa economia…
… Ecco: vi faccio una domanda. Un ponte che crolla… quando un ponte crolla siamo
più ricchi o più poveri? (silenzio in
sala)… rispondete…
rispondete: siamo più ricchi o più poveri? Più poveri. Però si ricostruisce e il
prodotto interno lordo va su, perché il ponte è stato fatto perché deve crollare…
le strade sono state fatte… i costruttori hanno costruito per 50 anni… non hanno
costruito, hanno spacciato dei lavori per avere la manutenzione… han fatto degli
asfalti che si sbriciolavano dopo due mesi, perché se no non si spiegherebbe che apri
Onda Verde ed è cinque anni che tra Roncobilaccio e Barberino del Mugello c'è un lavoro
in corso, porca puttana!!! Va bene? Allora noi facciamo queste cose per rifarle. E il
prodotto interno va su, e noi siamo più poveri. Metà del nostro prodotto interno lordo,
della nostra ricchezza, sono sfighe: se togliessimo le sfighe, avremmo un prodotto interno
lordo degli anni '80… ed è quello che ci siamo svegliati adesso da questo sogno.
Abbiamo vissuto così, prendendo una cosa e buttandola via, per andarla a ricomperare. Ti
tocca lavorare di più, gli operai della Fiat vanno a lavorare di più, fanno il terzo
turno di notte!… è vita??? Uno si alza di notte e va a fare il terzo turno! Uno di
notte o dorme o dà un colpettino a sua moglie che è anni che non la tocca più. Invece
deve fare queste cose per comprare uno spazzolino dieci volte, lo butti via e lo rifai. E'
come se tu… scusate il sudore… è come se tu sei seduto in casa, no?, sei seduto
in casa, e a un certo momento il vetro di casa tua, non so, del salotto, si
sbriciola… un casino, pum!… c'è un mattone, c'è un foglietto, vai a leggere il
foglietto, c'è scritto "Qualcuno ti ha rotto il vetro? Telefona alla nostra azienda,
te lo ripariamo subito". Funziona così… e noi buttiamo via le cose per rifarle,
va bene?… e le rifacciamo sempre così.
Lo spazzolino, addirittura, questo spazzolino, (che Grillo ha tra le mani)
lo devi buttare via perché ti avvisa, lo spazzolino: quelli che li hanno costruiti, sono
gentilissimi, quando devi buttarlo via ti avvisano perché si decolora… che gentili
che sono, no? Rischiavi di usarlo magari una mezz'oretta di più: non vogliono, non
vogliono. E allora prendi e butti via… butti via. E quando butti via… quando
buttiamo via, noi non ci interessa più: buttiamo via, qualcuno ci pensa… chi lo sa
chi sarà, non m'interessa, non è mica più mio, l'ho buttato via.
E' un po' come quando il tuo cane fa la cacca: non so, qualcuno di voi ha il cane?
Eh?… Si sarà reso conto, ecco lei mi fa di sì, si sarà reso conto che i cani…
scusate se affronto questo argomento ma ci sono dei miliardi che girano attorno alla cacca
del cane. Si, si è d'accordo (indica lo
spettatore di prima). Ha notato che è
diversa? No, dieci anni fa mangiava le cose che gli davi da mangiare te, quello che
avanzavi tu… adesso quello che avanzi tu lo portano a 1000 km, ci costa l'ira di Dio,
e a loro dai queste robe… tipo Ciappi, Cioppi, Fido, Cippi, Ciappi, Ciù, che per me
diventano dei tossici, non so se se ne è accorto, come vedono… c'è il mio gatto che
c'è un branzino, ha detto "vai via", ed è venuto lì con la zampa (si scorcia il braccio, e fa come se stesse passando
l'ovatta sulla vena)… ti segue! E
quindi… e quindi non fanno più una cacca normale: quando mangiavano quello che
mangiavi te, dopo due giorni che facevan la cacca, facevi così (struscia il piede per terra) e si sbriciolava, e faceva parte del tutto! Adesso, vai lì
dopo sei mesi, fai così, è vivo!, pulsa!, ti segue! I cani non sono più amici
dell'uomo, sono fabbricatori di merda i cani! A Roma camminano così (sulle punte), sembrano la Fracci. E allora, quando tu fai… quando il tuo cane fa la
cacca, cosa abbiamo fatto noi? Non abbiamo accorciato la paletta, ma abbiamo allungato il
guinzaglio… così tu stai a cinquanta metri e il tuo cane fa uno stronzo di cinque
chili: " di chi è?", "non lo so, io stavo parlando a 50 metri", è
della società! Va bene?… E noi… e noi… ce ne dividiamo un grammo a testa,
è vero che è così?
E allora noi buttiamo via questo (lo
spazzolino), e chi se ne frega.
Bevo… neanche Bruce Springsteen suda così… Bevo… E allora noi buttiamo via
questo, che chi se ne frega, son dieci grammi di plastica… ma la plastica si fa col
petrolio: dieci grammi, butti via. Se moltiplichiamo cinquanta milioni di spazzolini è
già una petroliera piccola… e la buttiamo via. Questo qui va in un fornetto, questa
plastica qui… nel PVC c'è il cluoruro, e a 650 gradi il cluoruro reagisce!…
perché non è un vigliacco!, reagisce. E diventa diossina, che non è una bestemmia…
è un gas... e la diossina va in cielo… e c'è l'aria che la trasporta per i prati, i
campi, i mari: va sull'oceano, piove, la diossina va in mare, in mare c'è il plancton, i
pesci mangiano il plancton, tu vai al ristorante, spendi 80.000 lire per un branzino e ti
sei mangiato il tuo cazzo di spazzolino, eccolo qua! E allora… (applausi fragorosi) grazie!… Allora la tecnica… allora io non devo
lavorare di più, non posso. Io voglio lavarmi i denti con uno spazzolino concepito e
costruito in un altro modo. Ci sarà, abbiamo la tecnica. Abbiamo Rubbia… Rubbia
adesso chissà cosa ha scoperto, io non ci credo a quello lì… abbiate pazienza. Lui
si aggirava al CERN, il CERN aveva bisogno di finanziamenti, probabilmente… girava
lì uno e gli ha detto "Cosa fai lì???", "Come cosa faccio… ehm…
ho scoperto una… una roba", e si è giustificato perché era lì. E' come la
Levi Montalcini: mi piace come… ma deve avere inventato una nuova molecola di lacca
perché… ha dei capelli, ma neanche Moira Orfei dei tempi… E' una scienza
terribile: ho qualche dubbio io… solo dubbi. Va bene. Allora, la tecnica c'è:
facciamo un altro spazzolino fatto in un altro modo, per lavorare un po' meno, per non
comprarne dieci all'anno. C'è??? Si che c'è! Dove l'ho comperato? In Svizzera. Ecco
perché son tutti miliardari in Svizzera… perché lo spazzolino lo fanno così: ogni
due mesi non buttano via tutto, ogni due mesi quando è consumato, tac, tengono questo (il manico) e buttano via questo (la testa
dello spazzolino, con le setole per la pulizia dei denti)… non ve l'aspettavate questa! Vado a vedere la marca:
"Monte Bianco", made in Italy; lo facciamo noi e lo diamo agli svizzeri, pensa
come siamo… una cosa geniale! Abbiamo la tecnica e non sappiamo usarla. Questa è
tecnica, questa qua è la scienza (mostra
una carta telefonica). Siamo arrivati
a questo, perché prima per telefonare avevamo i gettoni, no? I gettoni ti danno fastidio,
c'è la tecnica! La tecnologia! E' questa. I gettoni basta!, pesano… è vecchiume.
Per telefonare c'è questo… ma ogni cinquemila lire lo butti via: è di nuovo lo
spazzolino… che va nel fornetto, reagisce, va… va nel coso, va nel branzino:
mangi una bistecca, lo freghi. Ma è sempre così… la tecnologia è questa.
Parliamo dell'Europa e non sappiamo niente: hanno ratificato il trattato di Maastricht i
tedeschi, e hanno finalmente sancito l'entrata dell'Europa in Germania (c'è uno spettatore in prima fila che rimane perplesso)… in Germania… questa è difficile, eh? No, no,
no! Non ci pensi. E' rimasto… è troppo veloce?… L'Europa in Francia, Germania:
hanno una di queste (mostra una tessera
magnetica). Non hanno una roba che
butti via dopo cinquemila lire, hanno questa qui, questa tessera qui che usano per tutto e
non la cambiano più; la usano per telefonare, per andare in banca, per pagare. C'è un
bit, c'è un informazione, bit!, che dice che tu sei tu. Questa qui deve dire che tu sei
tu, e basta. Eviti di andare davanti a un notaio che ti dice "lei è lei, mi dia
500.000 lire", "Anche lei è lei: mi ridia i soldi indietro che c'ho
questa"… questa è la grande… è la tecnica.
Perché la tecnologia… la tecnologia, se nessuno la sa usare o se la usano in pochi
non è tecnologia. Non vedete come ci fanno impazzire? Ti inventano un computer… De
Benedetti dovrebbe farlo… non è l'ultimo degli imbecilli quell'uomo lì, dovrebbe
darci un… ti danno un computer che costa tre milioni… chi è che usa il
computer, qua? Per piacere… ecco… quante… quante funzioni usi di un
computer? Un computer mediamente ha cinquecento funzioni: quante ne usi? Cinque. Ma lo
paghi tre milioni: non te lo fanno da cinque funzioni da trecentomila lire… lo paghi
tre milioni con mille funzioni che non userai mai. Poi come l'hai comprato esce il modello
nuovo: la tastiera è uguale, lasciami la tastiera, mi cambiano anche la tastiera. Noi
viviamo… compri una macchina: perché io devo comprare una macchina con
l'accendisigari se non fumo?! Perché c'è l'orologio? Ce l'ho già l'orologio!… Ecco
cos'è la tecnologia. La tecnologia cos'è? (Mostra
una calcolatrice elettronica)…
"Casio ti semplifica la vita"? "Casio ti semplifica la vita"?!? Guarda
cosa ti dà (fa vedere il manuale di
istruzioni), che per usare
st'apparecchio qui… per usare st'apparecchio qui ci vuole un libretto di istruzioni
di otto chili. Cosa "ti semplifica la vita", che non riusciamo a… a
fare… un… un… registratore… a registrare una trasmissione? E
"play", tutto in inglese, e plicchete plà, ci vogliono delle ditine da
giapponesi… dico: fateci due manopole, porca puttana!!! Una ACC, e SP !… e
allora!
Finchè l'economia… l'economia non diventerà… gli imprenditori non avranno un
po' di cuore, non usciremo da questa cosa qua… hai capito?… non ne usciremo
più… La tecnologia: ma cos'è? La tecnologia cos'è, il Quizzy (un telecomando con il quale qualche anno fa si
partecipava da casa alle trasmissioni di Mike Bongiorno)? La televisione interattiva? Per interagire col cervello di
Mike Bongiorno??? Ma basta un fischio per interagire con quel cervello lì! E allora
cos'è?… Dio mio… cos'è?
Siete contenti? (ovazione entusiasta
degli spettatori) Finiamo? Quanto
manca?… Siamo alla fine… Siamo… siamo alla fine, vi lascio con una cosa: la
tecnica, guardate com'è. Guardate come noi cerchiamo i socialisti e i Cirini Pomicini.
Guarda questo cos'è, questo è un telefonino… tra un po' faranno… non
compratene più, fatemi la cortesia, perché tra un po’ uscirà l'europeo, e quello
che avrai pagato due milioni tra un po' costerà trecentomila lire.. fanno così.
Fermiamoci un po'. Stiamo a vedere, finché arriverà un imprenditore, che guadagnerà lui
e farà guadagnare qualcosa anche a te: un po' di buon senso. La pila di questo telefono
costa 150.000 lire (a vista, è un
parallelepipedo di metallo grande quanto il palmo di una mano): la cambio, una ogni anno, la butti via. E' vero?…
Perché si chiama "packagin"… "packagin"… perché dentro
c'è tutta la tecnologia nipponica… perché ci sono i bit… ci costa 150.000 lire
perché chissà cosa c'è dentro!!! Mi è caduta, se no non l'avrei mai aperta di mia
spontanea volontà… cosa c'è dentro? 150.000 lire? La macroingegneria? Tiè: cinque
pilette da duemila lire!
Ciao a tutti.-
